هفت سوالی که باید پیش از ازدواج بپرسید

جنگ اول به از صلح آخر! اکنون بپرسید تا بعدا راحت باشید

شما چگونه می فهمید که با فرد درستی ازدواج می کنید؟ امروزه با نرخ 50 درصدی طلاق، تأمل در مورد بهایی که برای آن پرداخت می شود، و یک سنجش دقیق له و علیه آن ارزشمند است؛ به هر حال در طول رابطه تجربه های بسیار زیادی وجود دارند که ارزیابی درست آنها سخت است. چطور می دانید که با چه قالب موضوعاتی می توانید موفقیت رابطه را پیشگویی کنید؟

اوایل سال اخیر، «الینور استنفورد» از نیویورک تایمز یک لیست 13 پرسشی برای قبل از سر سفره عقد پیشنهاد داد. خوبست که انها را ببینید. پرسشهایی محوری که هر زوج قبل از اینکه با همدیگر وارد عمل شوند می تواند از جستجوی آنها سود ببرند.استنفورد برای درست کردن این لیست با وکلای امور طلاق، محققان، و درمانگران سکس و ازدواج تبادل نظر کرده است. این لیست، برخی ابعاد ضروری از قبیل بدهی، سکس، مشاجره، و خانواده را پوشش می دهد.

لیست متعلق به استنفورد کمک کننده است، اما جامع نیست. شاید بتوان پرسشهای دیگری هم به لیست اضافه کرد تا در تسهیل فرایند تصمیم سازی کمک کند.

1. شستن لباس ها به عهده ی چه کسی است؟ افراد به طرز شگفت انگیزی می توانند درمورد کارهای طاقت فرسای روزمره که خواهان و مشتاق انجامش هستند نظرات محکمی داشته باشند: شاید از چمن زنی متنفر باشید، ولی به نظر نمی رسد درمورد پاک کردن پنجره ها اینطور باشد؛ شاید عاشق درست کردن شام هستید، ولی راجع به رخت شستن اینطور نیست. مهمتر اینکه شاید تصور می کنید پارتنرتان کارهای معین روزمره را انجام خواهد داد. آیا این انتظارات را به زبان آورده اید؟ تقسیم وظایف روزمره و تساوی حقوقی ناشی از آن (مخصوصا توسط زنها) می تواند امکان طلاق را در زوج هایی که هردو صاحب درآمدند پیش بینی کند؛ بهتر است صریح و یک رو باشیم.

2. چگونه با کارمان دچار وسواس شده ایم؟ مشاغل مختلف، سطوح مختلفی از تعهد زمانی را ایجاب می کنند. شخص مجردِ فاقد فرزند می تواند چنین وضعیتی را مدیریت کند، ولی در مورد یک زوج، با فرض داشتن چند بچه چطور؟ دانستن ترجیح پارتنرتان برای ایجاد تعادل بین کار و زندگی خانه، موضوعی حساس است چرا که شما سعی دارید زندگی تان را باهم پیش ببرید. کیفیت زندگی، با تعارض بین کار وخانواده،رابطه ی معکوس دارد؛ بدین معنی که وقتی تصور نمی رود که زندگی کاری زوجین با ساعات حضور در خانه تداخل پیدا کند، آنها گرایش به ازدواج رضایت بخش تری دارند. تفاهم، مبتنی بر درک این قضیه است که چنانچه ایجاد تعادل دقیق برای زوجی، خوب جواب می دهد، چنین نیست که ضرورتا در مورد سایرین هم جواب بدهد.

3. اگر من به قدم زدن صبح گاهی روی بیاورم، دسر را کنار بگذارم و سالاد بخورم، چکار خواهی کرد؟ تغییر رفتارهای مرتبط بر سلامت که منجر به کاهش وزن می شود می تواند باعث تنش های جدید بین برخی زوجین شود. وقتی فرد به سبک غذایی و یا ورزش جدید رو می آورد، درحالیکه فرد مقابل او هم چنان با وضعیت قبلی اش می ماند، موضوع وزن و سلامتی می تواند سرچشمه ی جدیدی باشد برای وقایع غیرمترقبه، دلخوری، و مشاجره. عادت‌های غذایی و چشم انداز سلامتی خود و پارتنرتان را لحاظ کنید، و درصورتی که باهم منطبق نیستند، درمورد حل این چالش ها باهم به گفتگو بنشینید.

4. آیا در مورد آنچه مرا عصبانی می کند و ضربه های روحی من در زندگی چیزی می دانی؟ کیفیت ارتباط بزرگسالان تجربه ای ایزوله شده نیست؛ بلکه به تاریخچه شخصیت افراد، شامل آسیبهای روحی گذشته شان بستگی دارد. تجربه تجاوز در گذشته فرد، وقتی مجددا برانگیخته شود به طغیان عاطفی منجر خواهد شد که می تواند که به کیفیت رابطه صدمه بزند. اگر پارتنرها به حساسیت همدیگر به محرکهایی خاص، آگاه باشند بهتر می توانند شرایط را مدیریت کنند. درغیر اینصورت با عکس العمل های خود به یکدیگر آسیب می زنند.

5. چه میزان درآمد خالص مطمئن نیاز دارید تا احساس راحتی کنید؟ در مقاله الینور استنفورد، محرز شده که عادات بدهی و ولخرجی، و همچنین عادت پس انداز کردن، موضوعات بحث و جدل بین زوجین هستند. چه نوع پولی را باید دور از چشم پنهان کنید تا احساس امنیت کنید؟ تفاهم داشتن، یا حداقل دانستن نگرش هم نسبت به پس انداز کردن تا رسیدن به توافق، بالقوه اختلافات مالی را که یکی از قوی ترین عوامل طلاق است کاهش می دهد.

6. آیا هردویمان می توانیم نان آور باشیم؟ در تحلیلی راجع به خطر طلاق، کیلوالد (2016) اشاره کرده است که پیشرفت تساوی جنسیت در ایالات متحده انتظارات اجتماعی مردان نان آور خانه (در زوج های غیرهمجنس گرا) را در آنها از بین نبرده است. با تحقیقی که روی بازیِ خطرناکِ رقابتِ مقایسه درآمد بین زوجها انجام شده نشان می دهد که زن و مرد هردو آسیب می بینند وقتی که تدبیر امور زن و مرد متفاوت از هنجار قدرتمند جنسیت زده ای است که براین باور است که درآمد مرد باید بیشتر از زن باشد. این یافته ها مبتنی بر یک داده ی جمعی است، ولذا برای زوج های خاص، نسخه نمی پیچد. در عوض برای برخی زوجین، نان آور بودن زن، موضوعیت ندارد. برای بقیه احتمالا گفتگو بر سر هویت، رجولیت، و رابطه ی زوجین برای کسب درآمد، مفید باشد.

7. انتظار دارید وقتی ازدواج کردیم چه چیز تغییر کند؟ آنچه که مردم می گویند معمولا همان است که واقعا می خواهند: اگر بگویند که نمی خواهند هیچ وقت شیکاگو را ترک کنند، محتملاً همین معنی را می رساند؛ اگر بگویند که دلشان بچه نمی خواهد، شاید بعد از ازدواج هم نظرشان عوض نشود.اگر فکر کنید ازدواج، گرایشات و آرزوها و یا عادات را عوض خواهد کرد وارد بازی پرمخاطره ای خواهید شد.