بیشتر ما مشتاق حس عشق ورزیدن و مورد قبول واقع شدن هستیم، میل داریم که در ارتباط دوطرفه‌ی طولانی مدت با کسی باشیم که عاشق اوییم. بیشتر افکار، احساسات، و ایده هایی که درمورد خانواده و رابطه ها داریم، توسط آنچه در فیلم ها دیده ایم، یا در کتابها خوانده ایم، و یا از خلال حکایات عشقی شنیده ایم، هدایت می شود. انصافا در اوایل زندگیمان انتظاراتمان را معطوف به انچه روابطمان باید از آن تشکیل یابد، و آنچه نباید، و چه نقشی انتظار داریم پارتنرمان ایفا کند، پرورش می دهیم.
هرچند هیچ موردی ندارد که در رابطه خود انتظاراتی داشته باشیم، اما داشتن توقعات غیرواقعی می تواند اضطراب را تحمیل کرده و هر رابطه ای را نابود سازد. توقعات غیرواقعی می تواند استرس بیجا و فشار زیاد بر رابطه وارد کند، و آن را بطور نابهنگام به پایان برساند. مثل آدمها، هیچ رابطه‌ای هم کامل نیست. تمامی روابط متشکل از هم اوقات خوب و هم بد، هم لذتها و دردها، و هم سازگاری و ناسازگاری‌هاست.هیچ کس در جهان ما کامل نیست از این رو کسی نمی تواند طبق امید و توقعات بالایش رابطه ی کاملی را انتظار داشته باشد.
برای بیشتر ماها غیرمتداول نیست که “انتظارات موهوم” خود را از دوران کودکی به بزرگسالی خود انتقال دهیم. بچه ها از والدین شان انتظار دارند تا آنان را تغذیه کنند، حمایت کنند، محافظت کرده و تصدیقشان کنند. بدبختانه، برخی بزرگسالان در برآوردن کامل نیازهای کودکانشان ناتوان اند. ازاین رو برخی کودکان در تلاش برای کسب امنیت، و بدست اوردن نیازهایشان با والدینی مواجه می شوند که تلاش بی پایانی برای خشنودسازی آنان انجام می دهند. همچنین اغلب، این نیاز سیری ناپذیر برای خشنودسازی والدین فرد معمولا از یک آرزوی شدید به سوی برآوردن نیازهای عاطفی خودمان ریشه می دواند. وقتی رفتار والدین در برابر درخواست نیازهای کودک تغییر نمی کند، آنها می توانند مایوس شوند، احساس کنند پس زده می شوند، و احساسات دوست نداشته شدن را درونی کنند.
آنچه ما از والدین مان در طول تاثیرپذیری، حمایت، و هدایت دریافت نمی کنیم، بر روی دیگران انعکاس می دهیم. از دوستان و کسی که دوستش داریم انتظار داریم که آنچه طی دوران کودکی از دست داده ایم برایمان تامین کنند. وقتی والدین رمانتیک، ناتوان از بازگرداندن آنند، ممکن است در دام عشق نیفتیم و بدون دادن فرصت برای ساختن و آباد کردن رابطه از آن دست بکشیم. باور داریم (چنانچه در کودکی داشتیم) که اگر سخت تر تلاش کنیم، و برای تایید شدن عمل کنیم، دیگران توجه نشان داده، و از کوشش و رفتار ما تحت تاثیر قرار خواهند گرفت، و خلا عشق ما را پر خواهند کرد. به هرحال، وقتی توقعات غیرواقعی وجود دارد، این خلا باقی خواهد ماند، و اوهام توقعات ادامه خواهد یافت.
بدون تغییر، توقعات غیرواقعی به شکل مثبتی به موضوعات قدرت، دستکاری و کنترل کردن همبسته است. بدبختانه ما احتمالا به راه حلهای نادرست روی می آوریم، مردم بایست به گونه ای صحبت و رفتار کنند که ما می خواهیم آنطور صحبت یا رفتار کنند، در غیر این صورت از ما انتظاری نباید داشته باشند. بسیاری روابط رمانتیک با بی اطلاعی طرف مقابل از ضعف یا ناامنی های طرف دیگر آغاز می شود. داشتن انتظارات واقع بینانه در روابط ما، به تشخیص و پذیرش این امر کمک می‌کند که هیچ کس کامل نیست، پذیرش خودمان و طرف مقابلمان بعنوان کسی که ما باشیم و آنچه می توانیم برای رابطه سهیم باشیم، بجای نگریستن به دیگران تا نیازهای ما را تامین کنند، بایستی خودمان برای زندگی خودمان مسئولیت را به گردن بگیریم و تغییرات لازم را در جهت بهترین علائقمان ایجاد کنیم.
پنج نشانه کلیدی که ممکن است لنگرگاه انتظارات غیرواقعی باشند
●از طرف مقابلتان انتظار دارید تا آنچیزی که احساس می کنید را بداند و آن احساسات را بفهمد. در یک رابطه صمیمی، زوجین معمولا انتظار دارند که پارتنرشان بایستی تمامی نیازها و توقعاتشان را بدون مکالمه بداند و بفهمد. پس وقتی پارتنرمان در رفتارش نسبت به انتظارات غیرواقعی ما درمی ماند، یأس و ناشادمانی به درون رابطه می خزد. واقع بینانه نیست که از پارتنرتان توقع داشته باشید تا قادر به خواندن ذهنتان باشد و همیشه مطابق آرزوهای شما عمل کند. امکان پذیر نیست که توجهات ذهن شخص دیگر را تماما فهمید، مکالمه مداوم و صادقانه برای ساختن و سالم نگه داشتن رابطه ضرورت دارند.
●روابط خوب، خالی از مشاجره هستند. در هر گونه رابطه ای که داشته باشیم بالاخره مشاجره رخ می دهد، به طوری که پذیرفتنی یا واقع بینانه نخواهد بود که انتظار داشته باشیم یک رابطه رمانتیک، خالی از مشاجره باشد. مشاجره هم می تواند برای اهداف منفی و هم مثبت بدرد بخورد. مشاجره به دو طرف اجازه می دهد تا بر سر موضوعات بحث کنند، یعنی چیزی که هر پارتنر خوشش می اید یا دوست ندارد، آنچه از دستش داده اند، ترجیح می دهند چه چیز به رابطه افزوده شود، از پارتنر خود چه توقعی دارند و غیره. مشاجرات مثل بیشتر چیزها در زندگی اجتناب ناپذیرند، طوریکه کاملا عادی است که اکنون و بعدا در رابطه ی خود، مشاجره و جدل داشته باشید. یکی از غیر واقع بینانه ترین توقعاتی که پارتنرها در رابطه از هم دارند این است که در یک رابطه خوب، مشاجره رخ نمی دهد. برخی پارتنرها بشدت معتقدند برای اینکه رابطه خوب کار کند، بایستی به هر قیمت از مشاجره اجتناب کنند.
●برای نجات یک رابطه بایستی آن رابطه به همان صورت باقی بماند. تمامی رابطه هابرای اینکه قابل تحمل و سالم باشند، باید رشد کنند و با زمان سازگار شوند. هرچه ما بزرگ و بالغ می شویم روابط رمانتیکمان هم بالغ می شوند. با اعتقاد به این باور که روابط مان بایستی همانجور بدون سازگاری با زمان، بیماری، موضوعات مالی، تغییرات پارتنر، و دیگر خواستها باقی بماند، ریسک خاموشی رابطه را به عهده می گیریم.
●به منظور نجات رابطه بایستی بیشترین زمان را باهم سپری کنیم. برای زوجین بسیار مهم است که باهم وقت بگذرانند تا رابطه مستحکمی بسازند. به هرحال، این انتظار که پارتنرتان تمامی اوقات با شما باشد، توقع غیر واقعی دیگری است که یک رابطه را نابود می کند. ازاین رو یک فرد، شما و پارتنرتان باید به همدیگر فضای کافی بدهید تا سرگرمی های شخصی خودش را به اجرا درآورَد. پارتنرها نیاز دارند که اوقاتی را با دوستان و اعضای خانواده سپری کنند تا هویت فردی خودشان را ابقاء کنند، هویتی که مجزا از رابطه ی رمانتیک است.
●روابط خوب نیاز به کار ندارند. یکی از رایج ترین اشتباهات و توقعات غیرواقعی که پارتنرها در روابط رمانتیک دارند شامل این می شود که رابطه بایستی مثل فیلم های سینمایی یا رمان های عاشقانه، ساده باشد. هیچ رابطه ای هیچ وقت آسان نیست، پس هر رابطه، نیازمند زمان، تلاش، عشق، مهربانی، صبر و ایثار است تا قدرتمندانه پرورش یابد. فراز و فرودها بخش عادی و طبیعی هر رابطه هستند. اگر ارتباطتان طی زمانهای دشوار پیش می رود، بدین معنی نیست که عشق برای هردوتای شما پایان یافته است. بطور ساده به این معنی است که رابطه تان به تلاش، تمرین، عشق و اتحاد بیشتر نیاز دارد تا با مشکلات و کشمکش ها مواجه شوید.
یکی از مخرب ترین چیزها در رابطه، داشتن توقعات غیرواقع بینانه است.انتظار چیزی بیرون از رابطه که دیگری، هم غافل از آن، هم بی علاقه برای تامین آن، ویا به زبان ساده ناتوان از برآوردن آن است، می تواند از نظر عاطفی، برای هردو پارتنر درگیر، مخرب؛ و برای رابطه ناخوشآیند باشد. به وجود امدن سرخوردگی و خشم می توانند ناشی ازتوقعات غیرواقعی درحال پرورشِ یکی از پارتنرها و رابطه باشد. سعی کنید تا جای ممکن بصورت مستمر و صادقانه در مورد نیازها و خواسته هایتان با پارتنر خود مراوده کنید. خوشآیند و ناخوشآیندها، رویاها و ترسهایتان، موفقیتها و اشتباهاتتان، یا هرچیز دیگر را در خود نگه ندارید. اگر برایتان مهم است، به خاطر رابطه تان، با پارتنرتان در میان بگذارید.
