6 مبحث برای گفتگو که یک زوج قبل از ازدواج نیاز دارند راجع به آنها صحبت کنند.
جلوگیری از مشکلات در اسرع وقت که ممکن است نهایتا ازدواج شما را نجات دهند.
برخلاف اینکه بازخورد اکانت فیسبوک شما از اکانت بقیه بسیار متفاوت است، بایستی توجه کنید که فصل ازدواج و نامزدی کاملا پر از نوسان است. با نگاه کردن به پست های عروس هایی که در لباس های سفید می درخشند، زوج های دست در دست، والدینی که رضایت چهره شان را پوشانده و مهمانان خوشحال- جای تعجب است که چه تعداد از این مردم با همدیگر برای مدت طولانی زندگی خواهند کرد و اینکه آیا آنها در مورد نیازهایشان که می بایست با همدیگر مطرح می کردند، حداقل بر اساس تحقیقات علمی، صحبت کرده اند یا نه!. به طرز وحشیانه ای، قبل از

اینکه عشق رمانتیک پایه ای برای ازدواج باشد- یک تغییر گسترده- که مورخ، استفانی کونز به تاریخ 1700 مطرح می کند- ازدواج مبتنی بر مکالمه بود چرا که پیوند قراردادی بین افراد، اموال و خانواده ها بود ( و ازدواج هنوز یک قرارداد است، همانطور که هر کسی تا بحال طلاق را تجربه کرده است، این مساله را به خوبی می داند).
برای مطالعه بیشتر:
الگوهای مختلف در ارتباط زناشویی
روانشناسی ازدواج
تمرکز ما بر عشق رمانتیک به عنوان پایه ای برای ازدواج یک نقطه ضعف قطعی دارد، چرا که هر چیز که تصویر زیبایی در ابتدای امر به افراد می دهد، چه چیزی است که در مورد پسری که یک سخنران استخدام می کند که به دختر مورد علاقه اش پیشنهاد دهد یا یک حلقه ی نامزدی را در بالای یک کیک فنجانی جای داده است، ممکن است خوشایند نباشد؟ چه کسی داستان هایی از دوستانی که سالها آواره شده اند و نهایتا بعد از مدت ها دوران غم، متوجه شده اند که عشق بی پایه ای بوده است، دوست ندارد؟ بسیاری از مکالماتی که نیاز است تا با شریک زندگی آتی خود داشته باشیم، دقیقا اجتناب شده است چرا که غیر رمانتیک هستند. این صحبت ها موضوعاتی را شامل می شود که می تواند دغدغه های موجود در روابط را روشن سازد که عشق رمانتیک باعث می شد تا از دور به این مسائل نگاه کنیم. حتی اگر درصد شکست ازدواج – 40 درصد و یا بیشتر- بخوبی مشخص باشد، همه ی ما مطمئن هستیم که این مساله برای ما اتفاق نخواهد افتاد چرا که عشق ما واقعی و مستحکم است!
هنوز ازدواج مساله ی پیچیده ای باقی می ماند چرا که ما خود موجوداتی پیچیده هستیم. هر کدام از ما دریایی از افکار غیر مترقبه در مورد آنچه که ممکن است به همراه معنی ازدواج آورده شوند، را به ازدواج می آوریم که بر اساس دیده ها، شنیده ها، تجارب یا متناسب با نمونه ی والدین- و افکار ناهشیاری که بر رفتار و عکس العمل های ما تاثیر می گذارد- می باشند. ازدواج مجموعه ای منحصر به خود دارد که یکی از آنها این است که هرچه که در مورد ارتباط شما اشتباه باشد، با بسته شدن عقد ازدواج تثبیت خواهد شد. تحقیقات برخی از پیچیدگی های ازدواج را روشن کرده اند. به عنوان مثال، مردم فکر می کنند که زندگی با همدیگر در ابتدا به عنوان یک آزمایش خوب است که ببینند می توانند ازدواج خوبی را از پیش ببرند یا نه! من شخصا تایید می کنم که به شخصه خیلی به این روش معتقدم هرچند که در مورد خود من این روش، شروع ازدواج من نبوده است. به نظر می رسد که زندگی در کنار یکدیگر یک ایده ی محکوم به شکست است، همانطور که تحقیق اسکات و استنلی و همکاران نشان داده است، مردم بجای اینکه واقعا با آگاهی راجع به مساله ی ازدواج بحث کنند، بعد از آن تمایل دارند تا به آرامی قدم بعدی به سمت ازدواج را بردارند. جای تعجبی برای کسی نیست که این گونه ازدواج ها احتمالا بیشتر در معرض استرس و تنش بوده، نوعی از مشارکت که لازمه ی یک ازدواج بلند مدت است را از پیش نمی برند و درصد بالایی از شکست را در پی دارند. در اینجا بخشی از پیشنهادات من ارائه شده تا 6 موضوع را که هر زوجی بایستی قبل از محکم کردن رابطه راجع به آن صحبت کنند، شامل می شود. این پیشنهادات بر اساس تحقیقات من حول مساله ی ازدواج و طلاق می باشد (همچنین فکر می کنم در این زمینه تا حدودی صاحب نظر می باشم چرا که بیش از یکبار ازدواج کرده ام).
1. پول
این مساله ای است که هیچ کسی نمی خواهد راجع به آن صحبت کند چرا که غیر مهم، غیر رمانتیک است و ممکن است تا حدی هم مساله ای سطحی باشد. به اغلب ما گفته شده که مسائل مالی یک فرد کاملا شخصی است و هرگز با دیگری در میان گذاشته نمی شود. در مورد این گفته باید گفت که تحقیقات نشان داده اند که اختلاف نظر حول مسائل مالی اولین دلیل طلاق می باشند، حتی اولین دلیل خیانت کردن. پول هم بصورت واقعی و هم نمادین مهم بوده و ممکن است زمانی که با فرد دیگری نامزد باشید و هر کدام از شما حساب مالی جدای خود را داشته باشید، به این مساله نپرداخته باشید. شما ممکن است توجه کرده باشید که شریک شما نگرش متفاوت از نگرش شما نسبت به پول داشته باشد. او ممکن است محتاط تر و یا ولخرج تر باشد یا ممکن است کمی بی دقت به نظر برسد و بیش از آنچه که در نظر شما عادی است، زیر قرض و بدهی باشد اما این چیزی است که بعد از اردواجتان به یک مساله ی مهم تبدیل می شود. صحبت کردن در مورد پول شامل مباحثی است از این که چه کسی درآمد خواهد داشت و تصمیمات برای خرج کردن این پول چگونه گرفته خواهند شد، توضیح رفتارها در مواجهه با بدهی و پس انداز و اینکه اگر وضعیت شما تغییر کند، چه خواهید کرد- اگر یکی از شما شغلش را از دست بدهد یا تصمیم بگیرد مجددا کار کند و به مدرسه بازگردد، یا اگر یکی با کودک در خانه بماند. مهم است که شما بتوانید سر مسائل مالی نیز به توافق برسید.
پژوهشگر، جفری دوی و همکارانش کشف کردند که صحبت در مورد پول حائز اهمیت است چرا که کشمکش ها در مورد پول همیشه هم صرفا در مورد پول نیستند؛ ممکن است این کشمکش ها احساس فرد را در مورد قدرت، تعهد، احترام و انصاف در رابطه منعکس کنند. تحقیقات دوی پیشنهاد می کند که گاهی اوقات بحث در مورد پول آسان تر از مقابله با جر و بحث های عمیق و نا امیدی هایی هستند که در بطن یک ازدواج ناکام وجود دارند.
2. چگونه بحث می کنید؟
این که شما در چه مورد بحث می کنید چندان مهم نیست، اما این که چگونه بحث می کنید مهم است و یک پژوهش کاملا این را تایید می کند. آگاه بودن و هشیار بودن از الگوها در مباحثات شما به شدت مهم هستند، همان طور که متخصصانی چون جان گاتمنها و دوی روی آن بحث کرده و جنبه های مختلف آن را روشن ساخته اند. نیاز است تا اگر یکی از الگوهای سمی وجود داشته باشند، توجه کنید، مانند الگوی تقاضا/ سر باز زدن. این الگو همچنین به عنوان الگوی DM/W شناخته می شود، که سناریویی را شرح می دهد که در آن یکی از طرفین تقاضایی را مطرح می کند و فرد دیگر هم بصورت عاطفی و هم عملا سر باز می زند. بطور معمول، این زن است که در موقعیت تقاضا قرار می گیرد اما نه همیشه- اما می تواند همچنین تابعی از عدم توازن قدرت رابطه باشد. به عنوان مثال، اگر یک فرد اغلب و یا تمام پول را در میآورد و فکر می کند که این کار او را مجاز می کند که تمام تصمیمات را خود به تنهایی بگیرد، فردی که تقاضای تغییر می کند احتمالا فردی است با قدرت کمتر. به طور مشابه، فردی که خواستار تغییر است- چه در ساختار رابطه، تقسیم مسئولیت ها یا هر چیزی دیگری- خود را در موقعیت تقاضا خواهد یافت.
مشکل این الگو این است که درون آن تشدید صورت می گیرد. همان طور که فرد A، فردی که تقاضا را مطرح می کند، بیشتر و بیشتر توسط سر باز زدن های فرد B خسته شده و به احتمال زیاد او حجم تقاضا را بیشتر خواهد کرد. و این به نوبه ی خود، تنها فرد B را بیشتر به عقب نشینی تشویق کرده و شاید فرد رفتار تهاجمی نشان دهد و یا شروع به تمسخر کند- و سپس هر دو طرف احساس ناخوشایندی خواهند داشت.
گاتمن همچنین آنچه را که “4 سوار آخر الزمان” می نامد را این گونه تعریف می کند؛ رفتارهایی که با همدیگر ازدواج شما را منجر به شکست می کنند. شما و شریکتان بایستی راجع به این 4 مورد بدانید، در رابطه با آنها به محضی که بروز کردند هشیار باشید و آماده باشید تا آنها را رفع کنید: انتقاد یا حمله به شخص بر اساس شخصیت و یا کاراکتر آنها، نسبت به یک رفتار خاص، تحقیر و یا تمایل آگاهانه به سوء استفاده یا بی ادبی کردن با شریکتان، حالت دفاعی داشتن که ممکن است شامل سر باز زدن از به عهده گرفتن مسئولیت باشد، کناره گیری یا غر زدن به فرد یا تکیه به خودتان و دیوارسازی که مولفه ای از الگوی تقاضا/عقب نشستن است.
اگر بحث های شما منتهی به این الگوها می شوند، یا شروع شده اند که به این سمت بروند، روی قول های خود برای حل آنها حساب نکنید. شما و شریکتان بایستی به صورت آگاهانه این مسائل را با همدیگر حل کنید.
از آنجا که انسان ها نسبت به پاسخگو بودن به حوادث بد و مبادلات نسبت به موارد خوب، سخت گیر تر هستند، نسبت 5:1 گاتمن، 5 تغییر خوب در برابر یک مورد بد – که در تحقیق دیگر او آورده شده است. اگر می خواهید که ازدواجتان تا آخر دوام بیاورد، این عدد را به یاد بسپارید.
3. شخصیت را چگونه درک می کنید؟
این مورد کمتر مشهود است اما مجموعه ای از موارد حائز اهمیت است. هر ازدواجی دوره هایی از استرس و دوره هایی را شامل می شود که در آن فرد نیاز به تغییر دارد و یا برای آن هدف گذاری می کند و یا دوره ای که در آن فرد می خواهد در جنبه هایی رشد کند که شریکش چنین نیست. یا ممکن است به سادگی دوره ایی باشد که یک شریک با شرایط موجود رابطه احساس خوشایندی نمی کند و می خواهد چیزهایی تغییر پیدا کنند. کار کارول دک و همکارانش نشان داد که باورهای شما در مورد شخصیت – چه اینکه شما باور داشته باشید که شخصیت ثابت است و غیر قابل تغییر یا قابل تغییر و در معرض تغییر- برای هدایت و مدیریت این دوره های استرس حیاتی هستند. این مورد اصلا غیر قابل انکار نیست: هر چه شما بیشتر معتقد باشید که شخصیت، رفتار و کاراکتر قابل تغییر است، بهتر قادر خواهید بود تا زمان هایی که نیاز به تغییر است، مذاکره کنید. شما مایل به یادگیری و تلاش خواهید بود، تلاش خود را به کار خواهید گرفت و شکست را مد نظر قرار داده و درک خود را افزایش خواهید داد. افرادی که معتقدند شخصیت ثابت است، تلاش بیشتری نکرده و یا اعتقادی به تغییر نخواهند داشت- و این گونه است که می توانند بر هم زننده ی یک معامله بشوند!
4. عقاید شما در مورد دوستی
ازدواج یک دوستی است که می تواند بسته به نیازهای احساسی افراد درگیر در آن، انواع مختلفی را شامل شود. مساله ی مهم این است که مشخص و تعریف کنیم که شما و همسر آتی شما، ازدواج را چگونه می بینید: آیا ازدواج در امتداد رسوم سنتی خواهد بود، که یکی از شریکان بر مسائل مالی تمرکز کرده و دیگری بر مسائل خانه داری متمرکز می شود، حتی اگر هر دوی شما کار بکنید؟ یا ایا شما دنبال رابطه ای با تساوی برابر هستید؟ شما و شریکتان چگونه نیاز به استقلال را به همراه کسب صمیمیت به تعادل خواهید رساند؟ برخی از مردم ازدواج کرده و تغییراتی را نسبت به زندگی مجردی قبلی خود ایجاد می کنند – آنها همچنان روابط اجتماعی خود را با دوستانشان دارند و پولشان را از همسر خود جدا نگه می دارند- و در خطوط موازی که گاها هم این خطوط به هم می رسند، زندگی خود را به پیش می برند. افراد دیگر می خواهند که به عنوان یک زوج، بواسطه ی ترکیب علایق، دوستان و دارایی هایشان به یک محدوده ی اشتراکی عمل کنند. با دانستن نیازهای خود- خواسته هایتان برای صمیمیت، برای استقلال، برای حمایت- بایستی مکالمه و گفت و گو را از پیش ببرید.
هرچند وابستگی به همسر احساس ناخوشایندی به شمار می رود- این مترادف است با حقوق گیرنده ی (مرد) دهه ی 1950 با زنی در آشپزخانه- دو سیاره ی جدا اما در یک راستا بودن هم ممکن است پاسخ مناسبی نباشد. یک پارادوکس در وابستگی وجود دارد که به آن توجه شود: برخلاف افسانه های معروف، همان گونه که در پژوهش بروک فینی آورده شده است، با دانستن اینکه شما می توانید به فردی متکی باشید، در واقع شما را مستقل تر می کند، بیشتر مایل به پذیرش ریسک ها و خطرات احتمالی خواهید بود، در صورت شکست علی رغم تلاشهایتان مقاوم تر خواهید بود و برای کشف موقعیت ها و فرصت های جدید علاقه ی بیشتری خواهید داشت.
5. تجارب کودکی شما
من در رابطه با تابستان های شما در کنار ساحل خاله بازی ها یا حتی لوس بازی هایی که به عنوان بچه انجام داده اید، صحبت نمی کنم. احتمالا شریکتان این داستان ها را شنیده و یا عکس ها و ویدئوهای دلپذیر شما را مشاهده کرده است. من در مورد موارد سخت تری صحبت می کنم به خصوص اینکه کودکی شما چندان هم عالی نبوده باشد. مردم اغلب تمایل دارند تا از صحبت در این مورد به دلایل متعددی طفره بروند، اما اینها بخش مهمی از درک اینکه شریکتان اکنون چرا اینگونه است، می باشند. اگر توجه کرده باشید خوانده های شما از عکس العمل های مردم یا وضعیت های احساسی متفاوت هستند، پاسخ اینها ممکن است در سبک های دلبستگی مختلف افراد نهفته باشد که تابعی از دوران کودکی آنها است.
6. بزرگ کردن فرزندان
نه، نه فقط در مورد کودکان با نمکی که شما دو نفر ممکن است روزی با همدیگر به وجود آورید، بلکه بحث مهمی در مورد نحوه ی بزرگ کردن و تربیت آنها باید صورت گیرد. همچنین، به علت اینکه ما به ازدواج در قالب عشق و احساس نگاه می کنیم، اغلب به این مورد که شریک ما چه نوع پدر و یا مادری می تواند باشد، فکر نمی کنیم- همان فردی که ما را تحت تاثیر قرار می دهد. اما من فکر نمی کنم که نیاز به یادآوری به کسی باشد که اختلاف نظرها در مورد بزرگ کردن کودکان یکی از علل اصلی طلاق می باشد. این صحبت به طور ایده آل بایستی در امتداد مکالمات شما در مورد کودکی باشد. ایا شما احتمالا همان متد، انتظارات و رفتاری که با آن بزرگ شده اید را تکرار خواهید کرد یا به کل به شیوه ی دیگری رفتار خواهید کرد؟ بررسی کنید که آیا رویکرد آزادانه، بی قید و شرط و تنبل پرور مورد علاقه ی شماست؟ یا شما والدینی هستید که مطالعه می کند و تصمیم می گیرد که چه چیزی برای کودک بهترین است یا اینکه می خواهید بهترین مشارکتی که در توانتان است را می خواهید اعمال کنید و قوانین و قوائد سنتی را به باد می سپارید. اگر که شما دو نفر دیدگاههای بسیار متفاوتی از چگونگی تربیت کودک دارید، بهتر است به آن توجه کنید.
هیچ راهی برای “اثبات طلاق” در مورد یک ازدواج وجود ندارد اما یک توانایی ارتقا یافته از تعامل افکار و احساسات، نزدیک ترین موردی است که می توانید کسب کنید. مکالمات جدی در مورد مسائل واقعی قبل از سوار شدن و غیب شدن در غروب افتاب داشته باشید تا به دو تای شما کمک کند تا شما را در مسیری که نیاز است در آن باشید، قرار دهد.

منبع:مشاوره-خانواده.com

برچسب ها: ازدواج ایده آل ,ازدواج موفق ,اهمیت شناخت پیش از ازدواج ,تست قبل ازدواج ,مشاوره ازدواج ,مشاوره زوجین ,گفتگو قبل از ازدواج ,

نتایج جستجو در گوگل: ازدواج ایده آل,  ازدواج با مرد ایده آل,  ازدواج با فرد ایده آل,  دانلود کتاب ازدواج ایده آل,  کتاب ازدواج ایده آل,  شرایط ازدواج ایده آل,  ایده آل گرایی در ازدواج,  ایده آل های ازدواج,  سن ایده آل ازدواج,  ازدواج موفق چیست,  ازدواج موفق دکتر مجد,  ازدواج موفق دکتر هلاکویی,  ازدواج موفق حورایی,  ازدواج موفق در سن بالا,  ازدواج موفق دکتر فرهنگ pdf,  ازدواج موفق,  ازدواج موفق pdf,  ازدواج موفق بعد از طلاق,  ازدواج موفق+دکتر فرهنگ+دانلود,  

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *